|
|
|
|
|
Как откосить от армии
Мдаа...не позавидуешь тебе. Можешь попросить "командира"
чтобы он тебя включил в состав анигиляционных легионов тьмы имени
апокалипсиса - и тебя отправят ТУДА, куда надо...
а от армии можно отмазаться так:
****************************************************
Оторвись в военкомате
Время пришло в гости отправиться, ждет тебя старинный друг. Он толстый и
славный, твой друг самый главный… Да, камрад, пробил исторический час: на
тебя снизошла повестка в военкомат. Слабовольные типы сразу же побегут во
всяческие комитеты солдатских матерей, начнут писать письма в Совет Европы
и жаловаться на нарушение прав человека. А зачем, спрашивается? Ведь
прохождение медкомиссии - это чудо Господне! Слепые прозревают, глухие
начинают слышать, хромые буквально готовы хоть сейчас кросс бежать, если
верить заключению врачей. Алиллуйя! Не упускай столь редкий случай
повеселиться - отправляйся в военкомат. Быть может от армии ты и не
откосишь, но вот что тебя в этом заведении запомнят надолго - это точно.
Операция "Пневмослон"
Для начала следует закапать глаза "Визином", чтобы они преобрели нездоровый
блеск и белизну. Затем нужно повесить за спину советскую бензопилу
"Дружба", взять в руки сачок для бабочек, мухобойку и уже в таком виде
отправиться проходить медкомиссию. Да, чуть не забыл: с собой обязательно
надо захватить ножницы и папиросную бумагу. Все, хер уи гоу! И вот перед
тобой он: заветный коридор со множеством дверей и сидящими на скамейках
юношами, а также их нервными родителями. Очередь к терапевту, очередь к
окулисту… Тебя это не касается: крадущейся походкой, постоянно оглядываясь
по сторонам и изредка нагибаясь (будто над тобой кто-то пролетает) медленно
и торжественно иди к кабинету психиатра. Не волнуйся, тебя никто не
остановит и не заорет, что надо встать в очередь - все поймут, что твое
дело крайне срочное и не требует отлагательств. Смело заходи внутрь и
игриво бросай с порога:
- Доктор, а я к вам…
- Хорошо, хорошо, голубчик - проходите, садитесь.
Садишься за стол, кладешь на него папиросную бумагу и начинаешь стричь туда
ногти с рук. После окончания этой захватывающей процедуры скручиваешь
папироску, прикуриваешь, затем глубоко затягиваешься и выпускаешь клубы
ароматного дыма доктору в лицо:
- Доктор, вы знаете, они повсюду! Даже сам Лорд Пневмослон боится этих
тварей. СМЕРТЬ! СМЕРТЬ! Я ДОЛЖЕН ВСЕХ УБИТЬ!
Сразу же после этих слов туши самокрутку о ладонь и с диким воплем бросайся
на медсестру-ассистентку. Лови ее сачком и бей по заднице мухобойкой.
Постарайся при этом задеть и уронить на пол какие-нибудь склянки и
инструменты. Схвати свое дело и начни его натурально жрать. Когда в кабинет
прибежит охрана, тотчас залезь под стол, включай бензопилу и безутешно
рыдай. На все вопросы только качай головой и кричи: "Вы не понимаете! Я
должен всех убить!!!"
Девушки из шоу
Достань фиолетовый парик, мини-юбку из салатового пластика, пояс с
подвязками и сексапильные чулки. Одевай весь этот веар и попроси сестру или
подружку сделать тебе суперский мэйкап. Глазки, ротик, ногти - все дела… В
военкомате, проходя по коридору до кабинета какого-нибудь офицера,
заигрывай с самыми симпатичными парнями (в первую очередь с секьюрити):
"Ма-а-альчики, а вот вам мой телефончик, надеюсь вы не дадите скучать
малышке Кики". Войдя в кабинет незамедлительно прошествуй к столу самой
сексапильной походкой, небрежно брось сумочку на стол и, зайдя вояке за
спину, начни ласково массировать ему плечи:
- Това-а-арищ военный, а что это вы порядочным девушкам повестки в
военкомат высылаете? У вас же столько мальчиков милых есть. Ну-ка отвечай,
шалунишка!
- Д..да как вы смеете? А ну быстро прекратите поясничать! Как вас зовут?
- Кики…то есть, простите, призывник Шеповалов (издевательским тоном).
Военный, а наденьте фуражку, меня это та-а-ак возбуждает.
-Пошел вон отсюда, сопляк!
Обиженно фыркни и быстро встань в угол. Там достань свой пеппер и,
периодически оглядываясь на вояку, со стонами начни сеанс легкой
мастурбации. Во время этого процесса непрерывно говори что-нибудь вроде:
"Да, я гадкий, испорченный мальчишка. Отшлепай же меня скорей. Ооо, нет,
лучше пошли ко мне домой - у меня есть удавка, плеть, наручники…Ооо, я буду
твоим рабом, грязью под твоими ногами, я хочу чтобы ты кончил мне в правый
глаз". Ну а когда кто-то будет входить в дверь - тотчас же бросайся на
колени перед офицером и делай вид, будто только что закончил делать ему
минет.
Kill 'Em All
Сделай аккуратную короткую стрижку и подбери прикид в духе фильма
"Коммандос": защитная куртка с навешанными на ней учебными гранатами,
начищенные до блеска армейские ботинки, сложенный парашют за спиной. Лицо
измаж черной краской в целях маскировки, а на пояс повесь большой охотничий
нож и массивный пневматический пистолет. Также будет неплохо нарисовать
себе черной тушью пару псевдо-татуировок на шее: большую, жирную свастику и
группу крови с коэффициентом совместимости органов. Окей, ты готов к труду
и обороне! В военкомате эффектно чеканя шаг своими металлическими набойками
загружайся в кабинет к самому важному вояке и громогласно рапортуй с
мега-энтузиазмом:
- Товарищ Главнокомандующий Объединенными Силами ООН, призывник Шеповалов
для прохождения медицинской комиссии и дальнейшего проследования в область
боевых действий прибыл!
- Вольно, сынок, не стоит так усердствовать…да и какой я тебе
главнокомандующий.
- Так точно, товарищ главнокомандующий! У меня одна просьба: направьте меня
в Китай: ненавижу этих узкоглазых ублюдков, я буду насиловать их женщин и
убивать детей. Если же послать меня туда невозможно, прошу зачислить меня в
экстремистскую организацию "Руины Иерусалима". Мой дед, рейхсфюрер эсэс,
приложил все силы, чтобы проклятые евреи исчезли с лица земли, а отец
нещадно жег напалмом вьетнамских ублюдков, я хочу продолжить их дело.
Товарищ главнокомандующий, в коридоре я видел несколько этих вонючих
ускоглазых шпионов - разрешите приступить к ликвидации?
И тут же, не дожидаясь ответа, полосни по своему плечу ножом, слижи
появившуюся кровь, а затем бросайся к двери с жутким воплем.
Люди в черном
Одень строгий костюм, прикрепи на него бейджик "Анатолий Звягинцев:
Межгалактический Комитет По Вопросам Соблюдения Транснациональной Политики
и Прав Гуманоидов, старший ревизор". Сунь в одно ухо наушник, одень черные
очки и направляйся в свой военкомат. Там гуляй, разглядывая стенды на
стенах, призывников, и служащий персонал, постоянно что-то записывая и
отмечая в своем блокноте. Периодически заходи в различные кабинеты,
невозмутимо бери дела призывников и, опять же делай пометки. Игнорируй
любые вопросы и обращения к тебе. Периодически отпускай в никуда едкие
замечания вроде:
"Так-так, значит с плоскостопием взяли…учтем"
"Угу, коэффициент допустимости генетической компрессии превышен на 28
процентов"
"Ничего, тех двух майоров под трибунал, а этого…ну что-нибудь придумаем"
"Кто это у нас тут совсем со взятками обнаглел, ага такой-то (произносится
фамилия хозяина кабинета)"
"Разжалую ублюдков к чертям собачим. Будут на Новой Земле землянику сеять,
генералы фиговы." В конце своей миссии, когда тебе принесут кофе и кейс с
баксами, возьми с полки свое дело и скажи: "Ага, и Шеповалова загребли,
сукины дети, ну я Владимир Владимирычу передам, он вас всех через одного у
стенки построит".
Гашиш и Карлсон
Из эквипмента тебе понадобится: несколько таблеток и капсул всевозможных
цветов и размеров (подойдут любые мультивитамины), пакетик с растертым в
порошок аспирином, шприц, а также ампула с какой-нибудь безопасной для
организма жидкостью (например, с физраствором). Дня три сиди дома и ничего
не ешь, чтобы приобрести характерную впалость щек и зеленоватый цвет лица.
А уже перед самим походом в военкомат сделай себе дополнительный мэйкап:
круги под глазами, следы от уколов на предплечье и между пальцами, грязные
спутанные волосы. Одеть следует жуткую рваную рубашку с короткими рукавами,
чтобы сразу было ясно, какой ты передовик самодеструктивного труда. В
военкомате не суетись, жди очереди, все время чешись и разглядывай свою
обувь. Перфоманс же следует устроить у терапевта. Чуть-чуть поговори с ним
для отвода глаз, а затем вдруг резко закати глаза и жутким голосом попроси
стакан воды. Когда тебе его дадут, тотчас демонстративно выпей все таблетки
и раскатай на столе пару дорожек аспирина. После того, как на глазах
офигевшего врача ты их смачно вынюхаешь, следует сделать довольный фэйс,
достать шприц и ввести в него содержимое ампулы. Затем скажи: "Вот черт,
опять жгут забыл. Доктор, вы мне руку не подержите? Или ладно, все равно
там уже колоть некуда - все вены дохлые, придется в шею". С этими словами
встань перед зеркалом, шумно подыши и засади физраствор в увеличенную вену
на шее. Обожди несколько секунд и расслабленно опустись на пол со словами:
"Доктор, я ведь совсем не против службы в армии. Но вот одна просьба есть:
вы бы не могли меня порекомендовать для опытов в какую-нибудь
сверхсекретную био-лабораторию, чтобы на мне новые сыворотки и вакцины
испытывали?"
Операция "Пневмослон-2"
Как ты уже наверняка догадался, в центре нашего внимания снова окажется
душка-психиатр. На этот раз, однако, тебе не придется брать с собой
бензопилу и закапывать глаза - ты должен выглядеть как самый обычный ботан,
всенепременно в очках и с постоянной улыбкой на лице. Робко, с неуверенной
миной на лице заходи к нему кабинет: Здравствуйте, Доктор! Здравствуй,
здравствуй. Проходи - садись. Доктор, а это правда, что мне дадут оружие?
Да, конечно, почему бы нет, ты же защитник своей Отчизны. Доктор, а правда
что я смогу из него убивать людей? (постарайся взвизгнуть, когда будешь
произносить слово "убивать") Раз - я выстрелил и он умер. Лежит весь такой
мертвенький, холодный. А я подойду и поцелую его в губы. Доктор, а я могу
своих сослуживцев убивать? (снова взвизгни) Ну да, конечно могу, а то вдруг
они предатели и шпионы. Доктор, доктор, у вас случайно не будет чуть-чуть
китайского суперклея? Знаете, я очень люблю иногда подышать китайским
суперклеем. Особенно, знаете ли, если убьешь кого-нибудь, то обязательно
нужно вовремя подышать - иначе тебя может укусить призрак. Но я не боюсь
призраков, доктор. И еще, знаете что: меня в детстве никогда не насиловали.
Да-да, это правда. И еще об меня никто и никогда не тушил сигареты! ТЫ
СЛЫШИШЬ, МЕРЗКИЙ СТАРИКАШКА, НИКТО И НИКОГДА!!! (эту фразу нужно проорать
психиатру в лицо, брызгая фонтанами слюны) Вот. Доктор, а вы когда-нибудь
убивали кочергой маленьких детей? Знаете, мне их так жалко - уж очень они
кричат сильно. Так у вас клея лишнего не найдется?
Окей, фэлла, я думаю, ты просек, как надо себя вести в этом замечательном
учреждении. Главное - побольше артистизма и импровизации, хорошенько войди
в образ и ты проведешь замечательный денек в дурке, КПЗ или изоляторе.
Дерзай!
(©Серж Динеев)
Назад
|
|
|
|
|
|